kas esmu... vai ir vērts...

siro | 31.08.2025. - 01:21:19 | Views: 18

Sveicināti visi savu fantaziju valdnieki

Es īsti nesaprotu, kā saņemties un vai vispār ir vērts….ko tieši!?... vai īsti sevi saprotu attiecībā pret to ko vēlos….
Iesākumā man nedaudz jāpastāsta kas notiek šobrīd manā dzīvē(lai saprastu, kas, ko, kapēc), pirms ķerties klāt pie seksualitātes.

Esmu precējies 13gadus, ar sievu mīlestība(ja vispār tāda bija) un jūtas izzuda pirms gadiem 8.īvojam zem viena jumta jo, cienam savu bērnu un negribam viņu traumēt, Gribam lai viņs pilnvērtīgi saņemtu abu vecāku mīlestību!Saīsināti nemāku izteikt savas domas, tapēc domāju ir jāsāk izstāstīt savu dzīvi jau no bērnības.

Bērnibā dzīvoju laukos ar vecomammu un tēvu.kā jau agrāk tas bija ļoti bieži pieņemts (diemžēl) es tiku izmantots kā boksa maiss, kā lielākā daļa no mums visiem.(nekad nēesmu sapratis kas savus bērnus sit"es nerunāju par pēršanu", nesaprotu kas ir jāpiedzīvo lai savu agresiju izrādītu pret bērnu.lai arī es esmu ļoti cietis fiziski no tēva, mani nekad nav bijusi vēlme, doma lai es sistu savu bērnu"nerunāju par pēršanu", es savu bērnu esmu iepēris tikai vienreiz un protams tas nebija stipri, bet ar doma lai viņš saprot to ka viņa rīcībai varbūt sekas).Tātad dzīvojām kopā ar citu ģimeni, kas nebija mūsu radi, es īsti pat nezinu kas viņi bija, māja itkā bija uz pusēm bet nu viņi brauca pa vasarām atpūsties pie mums.Mums bija vasaras duša ārā, tur gāja mazgāties otras ģimenes sievietes, un es no šķūņa vēroju viņas(sākot no 12 gadiem).To kailo sieviešu ķermeņi ļoti lielu iespaidu radīja uz manīm(domājams tas iespaidoja manu neuzdrošināšanos uzrunāt sievietes kad paliku vecāks, jo bij sievietes pierdis tikai vērot nevis raīt kontaktu.Masturbēju ļoti bieži.4ras vasaras tas turpinājās.

Atbraucot uz pilsētu, biju sasodīti kautrīgs, tikai 19 gados iepazinos ar pirmo meiteni, viņabija diezgan aktivā(es nerunāju par seksu, mums nebija sekss).ilgi manas kautrības dēļ nebijām kopā.ar oto meiteni, jau bija savādāk, viņa bija mierīgāka(un šeit sākas neliels bet vislabākais posms manā dzīvē, runājot par seksualitāti, jūtam).(Sekks)Mēs abi bijām diezgan klusi, maz runājām, bet mēs staigājāmies pa vēliem vakariem un bieži apstājāmies lai apkamtos un vērot nakti, arī sklupstījāmies, mierīgi bet ilgi neatraujot lūpas vienam no otra.Pie juras pa vakariem staigajājāmies, sēdējām augšā kāpas lai mūs neviens neredz, apķērušies sēdējām ilgi skatoties uz jūru bez vārdiem, pēc tam skulpstījāmies ilgi ilgi.tas turpinājās aptuveni mēnesi, bet nu mana lielā klusēšana protams viņai drošvien nepatika, iespējams seksa trūkums arī bija iemesls(nu man tiešām biji grūti izrunāt sakarīgus vārdus).To jūs paši redzat ka tas man ir joprojām(garš teksts lai izteiktu savas domas), man grūti izteiktt savas domas īsi un konkrēti, jā kautrīgs es vairs nēesmu, bet vienkārši nemāku sakarīgi runāt, veidot sarunu.Tāpec es labak uzklausu, nevis runāju lai uzturētu gaisoitni aktīvu.Bet jā, lai arī tā meitene aizgāju, man ļoti patika tie maigie apskāvieni, mīļošanās, mierīgā skatīšās naktī, un garie bet maigie skulpsti.TAS BIJA IDEĀLI, MAN TAS TIEŠĀM ĻOTI PATIKA, TAS VIS MIERĪGUMS, MĪĻUMS, KLUSUMS(dvēselē esmu drošvien kaut kāda veida mīkstais, nu jā vīrieši mēdz būt maigas tieksmes, bet nu es nezinu…….(bet īsti runajot, es nezinu vai vispār ir tāds cilvēks(sieviete vai vīrietis), kurš izbaudītu to klusumu, okey glāsti, mīļošana varētu patikt(labi protams cilvēkiem patīk kad pret viņiem mīļi izturas), bet nu klusums... drošvien nē.Visdrīzāk nekas tāds man dzīvē neatkārtosies, bet vismaz ir siltas atmiņas.

Pirms iepazinos ar sievu, man sekss bija tikai 1nu reizi ar vecāku sievieti.Ar sievu itkā pirmie gadi bija ok(sieva ir 10 gadus vecāka par manīm).Bet tad es sāku dzert, daudz un man ļoti patika.Bet pirms tam sieva sāka staigāt itkā pie draudzenēm, krapa mani klusībā, uzraku informāciju vēl par viņas pirmo laulību, kur viņa krāpa vīru.Bet to viņas staigāšanu pie draudzenam es ievēroju, kad es biju jau kadu pusgadu sācis dzert.(Tāpēc es uzskatu, ka es esmu vainīgs pie tā).Nu tas tikai pastiprināja manu dzeršanu.Un ta es nodzēru vairākus gadus.Es dzēru pārsvarā ārpus mājas un vienatnē( pirmos gadus tas man patika, jo vienatnē uzliku uz austiņām mūziku un dzēru).Pārodoties mājās, es parasti biju galīgi mīksts, dažreiz bija skandāli.(jā jūs teiksiet es nesitu bērnu bet ar dzeršanu iespaidoju morāli, jā es jums pilnībā piekrītu, tas pat var atst lielākas sekas nekā sišana).Bet Es tagad savu bernu vēroju, vai viņš izrāda neapzinoties pašam, to ka dzeršana atstājusi uz viņu iespaidu.Nav nekādas saraustīšanās, vai kas tamlīdzīgs kad es samīļoju viņu, bērns ir dzīvespriedzīgs, aktīvs katru dienu.Nu par laimi vis liecina, ka ar bernu vis ir kārtībā.(Zinu ka esmu bijis urods, bet es jums varu galvot, nekas neliecina, ka bērnam būtu bijušas sliktas atmiņas).Es nelietoju alkaholu vairāk kā 5 gadus.Nometu pats, saprotot ka bērna dēļ es to nevaru turpināt.Kā arī man pilīdzēja viens nejaušs teksts, ko es dzirdēju pa radio, tur bija reklāma pa smēķēšanas atmešanu ar tekstu"CITI VAR BET ES NĒ?".To jautājumu es uzdevu sev, atbildot sev"protams varu".

runājot par seksualitāti
2vus gadus jau pēc laulībam, es jau iepazinos ar trans sievušu porno, un jā man bija vēlme to izmēģināt, diezgan stipra velme.
Atgriežoties gadus 8 atpakaļ, kaimiņos ievācās vītietis ar kuru es ar dzēru kopa kādu mēnesi.Bet vienu dienu kad mums bija sarunāts vakarā iedzert, atverot man savas durvis, viņš bija ģērbies kleitā, biju nedaudz izbrīnīts, (o nu pirms tam nu nekas neliecināja, ka viņš ir savadāks.Es pat teiktu, sava veida mačo izrādīšanās bija no viņa puses).aptuveni 30minūtes nebiju pārliecināts, viņš gribēja man atsūkāt, nu beigās piekritu.Bet mēs abi jau pirms tam bijā labi sadzērušies, tāpēc nekāds tur lielais minets nesanāca.Velak viņs sagribēja lai es viņā ieesju no aizmugures, nu man normali nestāvēja draudziņs, tāpēc arī nekas līdz galam nesanāca.bet iekšēji uzbudinajums bija liels.Pēc ta vakara mēs mēnesi nesatikāmies.Tad viņš taisījās pārvakties, viņš man palūdza viņam palīdzēt ar pārvākšanos, tas vis beidzās ar minetu ar abpusēju, bet ne līdz galam.Drošvien uztraukums mums traucēja, nebijām līdz galam atvērušies.Un kopš tiem laikiem neesam tikušies.Bet tas tikai pastiprinaja manu tieksmi skatīties trans sieviešu porno biežāk un biežāk.

Visus šos gadus, man ir bijusi vēlme atkārtot to visu, tikai šoreiz līdz galam.
Mani uzbudina sievietes pat ļoti, uz ielas atskatos uz sievietēm bieži, bet nu lai tas būtu normas līmenī.Bet arī gribu sajust otru dzimumu.Bet domajot par sievietēm, es vairak skatos uz viņam līdz tadam masturbēšanas līmenim.

bet mana sirds grib visvairak vēlas sajust to maigumu, tas atmiņas par to klusumu, apķeršanu otru un mierīgi verot nakts gaismu un kaislīgo skulpstīšanos, un arī kopīgu masturbešanu pec tā visa, lai nakts būtu pilnība izdevusies.

Bet kas man trauce iepazīties!?
Tas ka es pat normali cilvekam nevaru atbildētar normal smaidu, jo dēļ tas pretīgās dzeršanas, man ir lielas problemas ar zobiem.Bet kad es redzu kad cilveks gaida atbildes smaidu no manīm un es to nevaru sniegt, tas ir pretīgi.Es varu tikai smīkņāt, lai man mute neatvērtos.Līdz ar to pat biežī var rasties pārpratumi, jo kad būtu jāsmaida, es stulbi pasmīkņāju.

kas esmu…….
vai ir tā verts sakt……
vai esmu vajadzīgs…..

Replies (0)

There are no replies in this thread

Our website uses cookies. If you continue navigating we consider that you accept their use.

User
Password