Anekdote...
goodasyou | 06.02.2007. - 20:36:45 | Diskusija lasīta 2111 reizes
Aiziet viens vīrs (V) pie ārsta (A) seksopataloga.
(A): -Klausos, kas Jums ir par problēmu?
(V): -Jūs zināt, dakter, man liekas, ka es esmu gejs.
(A): -Kas?
(V): -Gejs.
(A): -A jūs ko, esat populārs dziedātājs?
(V): -Nē.
(A): -Tas varbūt jūs esat pazīstams mākslinieks?
(V): -Arī nē.
(A): -Komponists?
(V): -Nē.
(A): -Rakstnieks?
(V): -Arī neuzminējāt.
(A): -Tad kas jūs esat???
(V): -Es esmu santehniķis!
(A): -Tad jūs esat pi**rs, nevis gejs.
Vai arī dzīvē nav tā, ka dažiem ir atļauts vairāk?
Atbildes (18)
wizard
| 06.02.2007. - 20:43:01
Es šo anekdoti reizēm atgādinu naturāļiem. Bet ir vēl labāka.
- Абрам, ты слышал, что Мойша п+++р?
- Как?! Он тебе должен много денег?!
- Неееет, в хорошем смысле!
Es šo anekdoti reizēm atgādinu naturāļiem. Bet ir vēl labāka.
- Абрам, ты слышал, что Мойша п+++р?
- Как?! Он тебе должен много денег?!
- Неееет, в хорошем смысле!
goodasyou
| 06.02.2007. - 20:56:06
Ir arī tāda:
-Jāni, tu zināji, ka tas profesors, kas tev kaimiņos dzīvo, ir gejs?
-O, johaidī, jau pusgadu ar viņu guļu, bet tikai tagad uzzinu, ka viņš ir profesors!
Par godīgumu- bet tas ir jocīgi, ka dažiem tas tiek vērtēts kā morāls pagrimums, bet citiem- "viss ir štokos".
Ir arī tāda:
-Jāni, tu zināji, ka tas profesors, kas tev kaimiņos dzīvo, ir gejs?
-O, johaidī, jau pusgadu ar viņu guļu, bet tikai tagad uzzinu, ka viņš ir profesors!
Par godīgumu- bet tas ir jocīgi, ka dažiem tas tiek vērtēts kā morāls pagrimums, bet citiem- "viss ir štokos".
koshka
| 06.02.2007. - 21:13:36
Nav tacju obligaati par gejiem vai ne?? :P
Zvans pie durvīm.
Vīrietis atver un uz sliekšņa redz mazu nāvi.
- Nu, kāpēc tu - tāda maza nāvīte, esi šeit atnākusi? Man nav ne kāmīša, nedz arī kanārijputniņa!
- Es neesmu nāve, es esmu impotence!
Nav tacju obligaati par gejiem vai ne?? :P
Zvans pie durvīm.
Vīrietis atver un uz sliekšņa redz mazu nāvi.
- Nu, kāpēc tu - tāda maza nāvīte, esi šeit atnākusi? Man nav ne kāmīša, nedz arī kanārijputniņa!
- Es neesmu nāve, es esmu impotence!
venuss
| 07.02.2007. - 13:41:18
Itālijā , kafejnīcā pie galdiņa sēž vīrietis . Pie viņa apsēžas prostitūta ar skaidru nolūku un uzrunā viņu . Tas neatbild un neielaižas sarunā . Prost.: Impotento ? ... klusums ... Pr. : Homosex ? ... klusums ... Pr. : Ā , turisto Sovietico ... Viss skaidrs .
Itālijā , kafejnīcā pie galdiņa sēž vīrietis . Pie viņa apsēžas prostitūta ar skaidru nolūku un uzrunā viņu . Tas neatbild un neielaižas sarunā . Prost.: Impotento ? ... klusums ... Pr. : Homosex ? ... klusums ... Pr. : Ā , turisto Sovietico ... Viss skaidrs .
mistiq
| 11.02.2007. - 23:38:15
- Kas tu tada?
- Es? Labaa Feja.
- A kapec ar cirvi???
- Ai, tapatvien, sudigs garigais...
;D
- Kas tu tada?
- Es? Labaa Feja.
- A kapec ar cirvi???
- Ai, tapatvien, sudigs garigais...
;D
mistiq
| 11.02.2007. - 23:45:46
- Jānīt, tu pēc dzimumakta mazgājies?
- Protams!
- Tev sen laiks veikt dzimumaktu!!
;DDD
- Jānīt, tu pēc dzimumakta mazgājies?
- Protams!
- Tev sen laiks veikt dzimumaktu!!
;DDD
mistiq
| 11.02.2007. - 23:46:18
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...
;DDD
- Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...
;DDD
mistiq
| 11.02.2007. - 23:50:29
10 frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
1) Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni..?
2) Un kas man lika vakar tā piemesties...
3) Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
4) Atdod! Slikts suns!
5) Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
6) Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
7) Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
8) Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
9) B#$@, atkal elekrība pazuda!
10) Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
10 frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
1) Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni..?
2) Un kas man lika vakar tā piemesties...
3) Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
4) Atdod! Slikts suns!
5) Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
6) Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
7) Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
8) Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
9) B#$@, atkal elekrība pazuda!
10) Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
kasablanka
| 12.02.2007. - 12:35:50
Par angļiem.
Jaunais lords Džounss ar draugiem atbrauc uz lauku muižu un redz - tur gadatirgus, orchestra un - telts ar uzraxtu "Par 5 mārciņām nosaku jebkura cilvēka atrašanās vietu šobrīd". Iekšā sēž faķīrs ar kristāla bumbu.
- Tas ir blēdis! Tūlīt padzīsim viņu no manas zemes.
Ieiet teltī.
- Ja tu tiešām pateiksi, kur patlaban atrodas mans tēvs, maxāju tev 50. Ja nepateiksi - vācies prom.
Indus skatās bumbā un saka:
- Jūsu tēvs patlaban jūsu stallī tīra zirgus.
- Hā hā, mēs nupat veco lordu aizvedām uz Londonas operu. Draugi mani liecinieki!
- Jā, tik tiešām vecais lords atrodas Londonā .. ē meitumājā.
- Nu ... vienalga, bet viņš ir Londonā. Tu kļūdījies - vācies prom!
- Nē, ser, jūsu tēvs joprojām jūsu stallī tīra zirgus.
Par angļiem.
Jaunais lords Džounss ar draugiem atbrauc uz lauku muižu un redz - tur gadatirgus, orchestra un - telts ar uzraxtu "Par 5 mārciņām nosaku jebkura cilvēka atrašanās vietu šobrīd". Iekšā sēž faķīrs ar kristāla bumbu.
- Tas ir blēdis! Tūlīt padzīsim viņu no manas zemes.
Ieiet teltī.
- Ja tu tiešām pateiksi, kur patlaban atrodas mans tēvs, maxāju tev 50. Ja nepateiksi - vācies prom.
Indus skatās bumbā un saka:
- Jūsu tēvs patlaban jūsu stallī tīra zirgus.
- Hā hā, mēs nupat veco lordu aizvedām uz Londonas operu. Draugi mani liecinieki!
- Jā, tik tiešām vecais lords atrodas Londonā .. ē meitumājā.
- Nu ... vienalga, bet viņš ir Londonā. Tu kļūdījies - vācies prom!
- Nē, ser, jūsu tēvs joprojām jūsu stallī tīra zirgus.
goodasyou
| 16.02.2007. - 10:25:17
Ādams no rīta sauc:
-Dievs, kur ir manas ribas???
-Tu ko, neatceries? Vakar pats dzērumā meitenes pasūtīji!
Ādams no rīta sauc:
-Dievs, kur ir manas ribas???
-Tu ko, neatceries? Vakar pats dzērumā meitenes pasūtīji!
night
| 17.02.2007. - 16:18:42
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нихрена себе пацан! 40 лет!!!!
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нихрена себе пацан! 40 лет!!!!
***
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!
kuhtene
| 17.02.2007. - 17:17:47
kopmītnes. uz palodzes sēž pārītis un skūpstās... vispār pilnīga idillē...
- es tevi mīlu
- es tevi arī...
- mani sauc Juris, kā tevi?
- tfu, @##$%, mani arī!
kopmītnes. uz palodzes sēž pārītis un skūpstās... vispār pilnīga idillē...
- es tevi mīlu
- es tevi arī...
- mani sauc Juris, kā tevi?
- tfu, @##$%, mani arī!
goodasyou
| 17.02.2007. - 17:54:46
Pamostas 2 draugi pēc pamatīgas iedzeršanas, un viens saka otram:
- Zini, draudziņ, rezultāts ir 1:0 manā labā.
- Kā tā?
- Kad tu nolūzi, es tevi ieguvu.
- Nē, rezultāts ir 1:1, jo, rīta pusē, kad krāci, arī es tevi ieguvu.
- Es taču tikai pajokoju.
- Nu, tad 1:0 manā labā.
Pamostas 2 draugi pēc pamatīgas iedzeršanas, un viens saka otram:
- Zini, draudziņ, rezultāts ir 1:0 manā labā.
- Kā tā?
- Kad tu nolūzi, es tevi ieguvu.
- Nē, rezultāts ir 1:1, jo, rīta pusē, kad krāci, arī es tevi ieguvu.
- Es taču tikai pajokoju.
- Nu, tad 1:0 manā labā.
© Lesbi.lv. Visas tiesības aizsargātas.
Kontakti | Reklāma | Lietošanas noteikumi | Privātuma politika |
Kontakti | Reklāma | Lietošanas noteikumi | Privātuma politika |
Šis Interneta resurss, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies). Turpinot sērfošanu šajā resursā, Tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.