kidbig stāsta:
Kapēc blondīnes neizvēlas KIA autiņus?
Tāpēc, ka uz mobilā telefona stāv rakstīts NOKIA.
|
d-u-s-t stāsta:
Budisms: "ja esam dziļā di.sā, tā patiesībā nav di.sa"
Hiduisms: "tik dziļā di.sā ir būts arī agrāk"
Mormonisms: "dziļā di.sā vēl būsim"
Islāms: "ja esam dziļā di.sā, tātad tāda ir Allāha griba"
Katolicisms: "esam dziļā di.sā tāpēc, ka grēkojam"
Pareizticība: "esam dziļā di.sā? Pofig!"
Stoicisms: "atrašanās dziļā di.sā mums nāk tikai par labu"
Krišnaītisms: "dziļa di.sa rāma rāma"
Jūdaisms: "kāpēc dziļa di.sā esam tikai mēs?"
Eksistenciālisms: "ko patiesībā nozīmē būt dziļā di.sā?"
Hedonisms: "nav nekā labāka par labi dziļi di.su"
Subjektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esmu es"
Objektīvais solipsisms: "dziļa di.sā esi tu"
Pesimisms: "dziļā di.sa ir permanenta, tā bija, ir un būs"
Nīče: "nokļuvis dziļa di.sā, kļuvu vēl stiprāks"
Kārnegijs: "esi dziļā di.sa? Uzsmaidi tai!"
|
kidbig stāsta:
Kruķis aptur dīvaini braucošu auto.
Labvakar, lūdzu tiesības un tehnisko:
Bet nekādu problēmu inspektor.
Lūdzu iepūšam trubiņā:
šoferītis pūš ar un alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Nu ko būs tiesības jāizņem:
Te iejaucas sieva. Inspektor tas aparāts jums melo jo neviens no mums nav dzēris.
Inspektors paliek nikns un liek ar sievai pūst, alhometrs atkal uzrāda 1,2 promiles.
Sieva neliekas mierā un saka, nu vai zināt dodat pūst tad ar mazulim mūsu.
Mazulis pūš un atakal alhometrs uzrāda 1,2 promiles.
Inspektors paliek jocīgs un nosaka, ziniet laikam šoreiz jums būs taisnība.
Braucot tālāk sieva saka vīram, nu vecais ko es teicu. Ka tomēr labi ka devām mazam ar ieņemt šļuku niknās dziras.
|
solitaire stāsta:
Sēž zaķītis lasa grāmatu par loģiku. Pienāk vilks un jautā:
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad neesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: - Iedod palasīt! Zaķītis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad tu esi gejs...
|
kidbig stāsta:
Kāda starpība ir starp prezervatīvu un saeimu?
Prezervatīvā var iebāst vienu pimpi. Savukārt saeimā simts.
|
d-u-s-t stāsta:
Gribi mani?! Sūti sms ar tekstu "gribu Tevi" uz numuru 338 ... un saņemsi melodiju "sapņo vien tālāk"!
|
d-u-s-t stāsta:
Sētnieka paskaidrojums: Es Jānis L. piektdien mauriņā negulēju piedzēries, bet gan grauzu zāli, jo bija salūzis zāles pļāvējs!
|
d-u-s-t stāsta:
Zvans radio :"Labdien! Atradu maku ar 1000 Ls un 500 eiro, vēl bija dokumenti ar Jāņa Bērziņa vārdu. Uzlieciet viņam kādu jauku dziesmiņu!
|
d-u-s-t stāsta:
Latvietis, krievs un amerikānis piedalās spēlē "Erudīts".
Jautājums: Kas ir Nauda?
Krievs un amerikānis atbild pareizi. Latvietis nesaprata jautājumu!
|
d-u-s-t stāsta:
8-gadīgu liek gultā, stāsta pasaku, 18-g-gai: stāsti pasaku, lai dabūtu gultā, 28-g-ā: Pasaka gultā, 38-gadīgā : nestāsti pasakas - nāc gultā.
|
d-u-s-t stāsta:
Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right
|
taifun stāsta:
Blondīnei un rudmatei tuksnesī salūza auto un tālāk viņām nācās iet kājām. Pirms došanās ceļā, katra paņem pa kādai lietai no bagāžas. Blondīne jautā:
- Ko Tu paņēmi?
- Ūdeni, lai būtu, ko padzerties. Un Tu?
- Mašīnas durvis. Kad paliks karsti, atvēršu logu.
|
sapnis stāsta:
Divu vīru dialogs:
- Klau, tu esi gulējis ar pediņu?
- Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu
|
d-u-s-t stāsta:
- Jāni, ejam nodarboties ar seksu?
- Mans vārds nav Jānis!
- Nu labi, bet jautājums principā nebija par to...
|
d-u-s-t stāsta:
Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta
3.Nebāzt degunu citu darīšanās.
|
d-u-s-t stāsta:
Tēvs kliedz:
- Man pohuj, ka tev ir 16! Tādās zeķbiksēs un tik īsā kleitā tu uz dejām neiesi! Saprati Emīl!!!
|
marits stāsta:
Iet sapīpējies narkomāns. Pretī nāk puisēns:
- Onkulīt, pasakiet, cik tagad ir pulkstenis?
- Cik tagad ir pulkstenis, ja Tev tā tīk, puisīt..
|
marits stāsta:
Sēž divi narkomāni, viens jau sapīpējies, otrs tikai tin kāsīti. Tas, kurš sapīpējies, saka:
- Vecīt, skaties – ziloņi lido!
Otrs turpina savu nodarbi. Pirmais atkal:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Pirmajam nekādas reakcijas. Tas, kurš sapīpējies:
- Skaties, vecīt, ziloņi lido!
Otrais aizpīpē savu kāsīti un saka:
- Pavasaris, tāpēc arī lido.
|
marits stāsta:
Sēž 2 narkomāni. Viens jautā otram:
- Jāni, vai Tevi kādreiz ir notriekusi mašīna?
- Jā!
- Un kā Tu?
- Pagalam!
- Vai, atvaino, ka pajautāju.
|
marits stāsta:
Iet divi narkomāni. Viens sāk smieties.
- Ko smejies?
- Atcerējos anekdoti!
- Pastāsti man arī!
- Es jau anekdoti neatceros, tikai atceros, ka tā bija smieklīga.
|
